15 Spôsobov, Ako Neznášať život V 3. Trimestri

Môj syn má teraz 3 mesiace a stále sa zotavujem zo sračiek, ktoré boli mojím životom v treťom trimestri. Tieto tri mesiace sú prekliatím existencie každej tehotnej ženy, ale na konci som zistil 15 kľúčových spôsobov, ako zabrániť tomu, aby som zišiel z mosta v zúfalom pokuse uniknúť z biedy.

Nie sú uvedené v žiadnom konkrétnom poradí:

1. Zbierajte vankúše, kým člen rodiny nezavolá zásah „hromžiari“. Budete potrebovať minimálne tri z týchto prísaviek, alebo nespíte znova až do prvého dňa odchodu z materskej školy.
2. Investujte do spoločnosti Tums. To znamená, mať neustále po ruke aspoň 2 kilá. Ak vezmeme do úvahy kapitálové výdavky na tieto tablety proti kyselinám, nakupujte tiež akcie.
3. Vodný účet musí byť prekliaty, stáť hodinu v sprche a / alebo máčať vo vani trikrát denne. Znovu osídľujete Zem. Ak si niekto zaslúži spotrebovať všetku jeho vodu, tak ste to práve vy.

SÚVISIACE: 10 vecí, ktoré vám nikto nehovorí o treťom trimestri

Noste nazúvacie topánky. Každý deň. Nie je potrebné sťažovať svoju existenciu, ako už je, pýcha nech je prekliatá

1. Prejdite benzín a kakajte a urobte všetko pre to, aby sa to stalo. Káva? Dno hore. Rybí olej? Na zdravie. Klystír? Robte to, čo musíte robiť, doo-doo.

   Rande s partnerom.

2. Nechajte sa ostrihať. Budete sa cítiť krajšie, budú to mesiace, kým budete mať príležitosť to urobiť znova - ahoj, masáž hlavy!

Ako skoro môžete zistiť pohlavie svojho dieťaťa?

16 českých škôlok, ktoré by milovalo každé dieťa

1. Doprajte si. Viem, viem, sledujete, čo jete. Nájdite si však niečo polozdravé, čo si môžete dopriať každý deň. Nepopierajte si horký fondán, ak volá.

2. Zásobte sa tehotenskými sukňami a legínami. Tretí trimester nie je čas na to, aby ste sa snažili rozkývať roztomilé úzke rifle alebo šortky, ak nemáte radi prepadnuté rozkroky. Držte sa oblečenia, ktoré sa na seba lepia.

1. Piť. Väčšina lekárov a pôrodných asistentiek súhlasí s tým, že jeden pohár vína, zhruba raz za týždeň, je úplne v poriadku, napriek tomu, že vás za to väčšina Američanov aj tak bude súdiť. Nemáte niekde francúzskych predkov niekde v rade?

2. Rande s partnerom. Veľa. Neznášam byť buzzkill, ktorý vám pripomína, ako dlho to bude, kým sa dočkáte romantického večera po príchode dieťaťa, ale … áno.

   Svet k vám už nikdy nebude taký milý ako práve teraz, takže by ste ho mohli aj dojiť.

3. Kúpte si niekoľko smiešnych detských predmetov, ktoré žiadne dieťa v histórii nikdy nechcelo alebo nepotrebovalo: príliš veľké falošné kvety na hlavu, ponožky na kolená a zbytočné topánky pre jeho bacuľaté nohy. Čím menej to bude dávať zmysel, tým zvláštnejšie sa budete cítiť. Len do toho.

4. Pozerajte príšerné tehotenské filmy z 90. rokov ako „Deväť mesiacov“alebo „Pozri sa, kto hovorí“, zatiaľ čo váš manžel masíruje vaše nepokojné nohy.

Pokračujte v cvičení a budete sa cítiť skvele. (Alebo som to už počul. Nemám s tým osobnú skúsenosť.)

SÚVISIACE: 5 dôvodov, prečo sa skaly v treťom trimestri vyskytujú

1. Nechajte ľudí otvoriť dvere a zdvihnite za vás nie také ťažké veci. Svet k vám už nikdy nebude taký milý ako práve teraz, takže by ste ho mohli aj dojiť.
2. Prestaňte na Instagrame sledovať bábätká, ktoré majú príliš veľa bielych stien a sukulentov. Stačí sa držať tmavých a rozmazaných obrázkov svojej najlepšej priateľky s liekom na hemoroidy a vyjadriť solidaritu s emodži.